Hoy después de tanto tiempo volví, volví a caer en vos, en tu chamuyo sin ningún sentido.. Creí que habías cambiado, que eras otra persona totalmente distinta, que con 17 años habías madurado aunque sea un poco, hablar de nuevo, revolucionar toda mi vida de nuevo, hablar todo el día, sin cansarnos y que siempre haya un tema, hace cuanto necesitaba eso. Me completas totalmente, pero me estoy dando cuenta que no cambias más y que no sos la persona que yo creo, me volvíste a ilusionar con verme, con estar juntos de nuevo, sabiendo como yo esperaba eso, como yo quería que estes de nuevo conmigo, que estemos juntos todo el día, un compañero de vida. Me dí cuenta que sos el mismo pelotudo que siempre, que te habla dos días te ilusiona, hace que estes atrás suyo y se va, con que fin? Que no me enamore de nadie más? Que este toda mi vida atrás tuyo sufriendo? Me senti muy identificada en una frase que decía: "No somos nada y, a la vez, somos todo. Viene cuando me alejo, se va cuando me acerco. Nos amamos a ratos, nos odiamos otros tanto. Me cuida de los demás, sólo el me puede lastimar. Se ríe conmigo y aveces de mí. Pero no ha vuelto y aun lo extraño. Es mi mal necesario" es tan nosotros, porque hace 2 años que te conocí, hace un año y medio era el día más feliz de mi vida que me preguntabas si quería ser tu novia, y yo pensaba que eso nunca me iba a pasar ami, despues de un tiempo los dos pensabamos ya en mi fiesta de 15, que se acercaba tanto.. Estabamos tan ansiosos, conocías a toda mi familia, después de eso ya se volvieron las cosas más dificiles, me cagaste, te cagaste en mí, pero igual seguimos forzando eso que ya no estaba entre los dos, ya no nos entendiamos, nos costaba estar juntos, no nos soportabamos, pero nos queríamos, era la relación más insana del mundo, porque no podíamos estar lejos pero tampoco juntos. Peliabamos la mayor parte del día, en diciembre decidimos cortar, porque me lastimabas, porque para vos ya estaba, ya había cumplido un ciclo nuestra relación. Empezo el 2014 y fue un año de puro sufrir para mi, que vos aparecias cada un mes/dos a hablarme dos días, cambiarme todo y irte. Para que yo no este con nadie más, el día de mi cumpleaños te pusiste de novio con otra chica, te olvidaste de mi, de decirme feliz cumpleaños, cuando era lo que yo más quería y esperaba en ese día, fue una desilusión terrible, un dolor y un cumpleaños de mierda, después de eso, pasaron 3 meses y vos cortaste, de mientras que tenías novia me hablabas, pero llego el día, cortaste. Me volvíste a hablar, a querer verme, yo como una estúpida me ilusione, creí que íbamos a estar juntos de nuevo,a la familia feliz, vivir juntos, hacer todo juntos, navidad, año nuevo, y que paso? Dos días y me cagaste de nuevo, no te llegue ni a ver, y la verdad que mejor, hubiera sido peor para mi. No entiendo que te divierte de jugar conmigo, de hacerme estar mal, y creo que lo peor esque te sigo amando, te sigo queriendo como el primer día, sigo plenamente y totalmente enamorada de vos, me acuerdo cada cosa juntos, despertarme y tenerte a vos diciéndome "Amor, levantate, dale" dandome besos, o dormirme encima tuyo abrazada a vos y cuando me levantaba ya no estabas. Cada viernes en comidas familiares, agarrados de la mano, mis 15, lo que más me marco la vida, el recuerdo que es con vos. La vela más tierna y linda, el amor que te entrege, siempre fue tan sincero, nunca oculte nada, creo que fueron los dos años mas lindos, a pesar de cualquier sufrimiento, me enamore de vos, con todas tus inperfecciones, como se que vos en algun momento de mi, estoy tan orgullosa de sentir esto, de en algún momento sentir que me quisiste sinceramente, aprendí con vos tantas cosas, a querer sanamente, dar y recibir, a enamorarme, a dar todo por alguien sin necesariamente recibir algo a cambio. Me haces ver las cosas desde otro punto, me ayudaste tanto siempre, te llamaba y podía estar 30 minutos llorando y vos escuchandome, me acuerdo todo esto y veo lo que sos ahora y no puedo entender, eras más chico y más maduro? Daría lo que fuera por estar con vos de nuevo, por volver a todo esto, pero me canse.. Realmente me canse, te deseo lo mejor y que ojala seas felíz con alguien. Te amo, con toda mi alma